Witziges

Da Sie ja bei Einsatz unserer Software "mehr Zeit für das Wesentliche" haben, möchte ich einige Vorschläge machen, wie Sie sie sinnvoll ausnutzen können.
Auf dieser Seite stelle ich Ihnen wechselnde Geschichten, Witze, Gedichte, Aphorismen vor, die mir gefallen haben und über die ich lachen konnte, die etwas zum Nachdenken geben oder einfach nur schön sind.
Inkarnationsvertrag


Hier ist das absolut coolste und witzigste Hochzeits-Video, macht richtig gute Laune, versprochen!


Kostprobe:
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: "Na, wie geht's?"
Sagt der andere: "Nicht so gut, ich habe gerade Homo sapiens."
"Ach, das kenn ich, das hatte ich auch schon, das geht vorbei."
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Vorsicht - Betreten auf eigene Gefahr!
Lachen ist zwar gesund, aber für bleibende Schäden
am Zwerchfell oder anderswo kann keine Haftung übernommen werden!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder lesen Sie die folgende Geschichte:

Über Risi und Nebi

Ihm war einer der wichtigsten Aufträge übertragen worden, mit dem ein Wortjongleur der Werbebranche je gefordert worden war.
Er sollte Deutschlands teuersten Satz um eineinhalb Vortragssekunden kürzen und nicht nur durch noch schnelleres Lesen von "Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker"
Man hatte ausgerechnet, daß durch einen um fünf Silben beschnittenen, aber nicht verstümmelten Satz Werbeträger jährlich über 35 Millionen Mark einsparen könnten.
Unser Wortakrobat äußerte Bedenken, aber er nahm an.
Schon am ersten Abend raufte er sich die Haare. Am dritten Tag nach Annahme des Auftrags hatte er keinen Appetit mehr. Eine Woche später litt er an Depressionen und bekam einen Ausschlag,
Endlich schrieb er eine Lösung auf ein Blatt Papier:" Über Risi und Nebi wissen Ärzti und Apotheki!"
Er zeigte den Satz seiner Frau. "Bist du noch gescheit?" fragte sie nicht ohne Grund. "Da lacht doch halb Deutschland."
"Es wird sich durchsetzen", sagte der Kürzel-Logo-Mensch. Sein Chef winkte ab. Er stoppte die Zeit und befand, daß sich mit der knappen Sekunde Zeiterspamis der Ärger mit den Kunden nicht lohne. "Kinderspeak liegt im Trend", informierte ihn der Wortjongleur. "Ja, aber nicht bei Ärzti und Apotheki ", belehrte ihn der Gewaltige.
Der Wortakrobat ging erneut mit sich in Klausur. Nach drei Wochen unzähliger Versuche schrieb er die erlösende Formel auf: "Vorsicht, man kann nie wissen!"
Der Chef war entsetzt. "Ich gebe zu, diese Warnung müßte über jedem Parteiprogramm stehen", sagte er, "aber doch nicht nach einer Fernsehempfehlung für ein Medikament. "
Der Werbemensch griff sich ans Herz. Er rang nach Atem. Der Notarzt kam.
Nach vier Tagen auf der Intensivstation und drei Wochen Reha wurde er endlich entlassen.
Seitdem stammelt er nur noch: "Über Risiken fragen Sie ihren Kater." Und er hat sämtliche Tabletten in seiner Hausapotheke weggeworfen .....................             Frank Feldman

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Autsch...
Manni kommt zum Arzt: "Kastrieren, aber schnell!"
Der Arzt sagt: "Haben Sie sich das gut überlegt?" Manni: "Quatsch mich nicht voll, hab keine Zeit. Los, kastrieren!"
Der Arzt verrichtet kopfschüttelnd seine Arbeit. Manni läuft danach etwas breitbeinig zu seinem Manta und steigt
hinein. Seine Freundin fragt:" Na, hast Du Dich impfen lassen?"
Manni schlägt sich an die Stirn:" Ääh, boah, impfen!!!"
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Rezept für "Russischen Zupfkuchen"
1. Heizen Sie den Ofen auf 250 Grad vor.
2. Verwenden Sie die mittlere Backschiene und lassen Sie den Teig 5 Stunden backen.
3. Entnehmen Sie die Asche und reinigen Sie den Backofen.
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Für alle Windows-Geschädigten - Fehlermeldung eines Apple Newton:

Wenn Sie streichen den Feld hätte bereits sichert, Sie alle Daten binden mit das Feld geverlieren.
Wünschen Sie diese? Abbrechen? OK?

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Die Apotheker schätzen, dass durch falsche oder falsch kombinierte Medikamente mehr Menschen sterben als durch Verkehrsunfälle - vorausgesetzt, Ärzte, Kassen und Apotheker einigen sich und halten den Zeitplan ein.
Marler Zeitung
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Was sagt ein arbeitsloser Diplom-Soziologe zu einem Diplom-Soziologen mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Mayo, bitte."
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Wissenschaft ist, wenn zwei Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen.
Religion ist, wenn zwei Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist.
Politik ist, wenn zwei Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist und einer schreit:
"Ich hab sie!"
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Noch ein Windows-Witz:
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Hundert! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg....
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3-Zi-Whg von jg. Paar gesucht (beide berufstätig). Wir sind beide sterilisiert und hassen Haustiere.
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"Na, Frau Baumann, hat die Medizin geholfen?" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor, das Rheuma ist weg, die Kinder husten nicht mehr und mit dem Rest habe ich noch mein Silber geputzt!"
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"...es ist ein bißchen die Coolness eines Zimmers, in dem sonst von schlanken Ärztinnen an übergewichtige Patienten die Klistiere ausgegeben werden." FAZ über ein neues Modell von Audi
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"Sie brachte ihr 20. Kind auf die Welt. Ihre Familie lebt ohne Fernseher auf der Insel Skye."
Kölner Stadtanzeiger
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Ein Klassiker.....
Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine:" Schreit Deine Frau auch immer, wenn sie kommt?"
Sagt der andere:"Nö, wir haben eine Klingel."
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Von welchem Gegenstand ist hier wohl die Rede - eine Gebrauchsanleitung:
"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflationen bekommen."
(Lösung: eine Luftmatratze - oder was dachten Sie?)

Gebrauchsanleitung - Teil 2:
Der kategorische Satz: "Die Macht ist an, sonst die Macht ist ab!" stammt entgegen dem ersten Anschein nicht etwa aus dem kleinen Handbuch südamerikanischer Diktatoren, sondern aus der Gebrauchsanleitung einer Kaffemaschine.

Gebrauchsanleitung - Teil 3:
Noch eine fernöstliche Perle:"Nehmen Draht A und nehmen in Mutter B. Dann Sock verreisen."
Zu diesem fast sinn- und zweckfreiem Satz paßt der Ausspruch aus dem ersten Buch Mose: "Wohlauf, lasst uns herniederfahren und dort ihre Sprache verwirren, dass keiner des andern Sprache verstehe."
(Gefunden in PCMagazin 4/2003)
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Treffen sich zwei Renter. Fragt der eine: "Was machst du morgens als erstes nach dem Aufwachen?"
"Ich pinkle." " Und dann?" " Dann steh ich auf!"
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Eine Bäuerin beim Arzt. " Frau Huber, bitte bringen Sir mir morgen Ihren Stuhlgang mit, ich möchte mir ihn mal ansehen."
Zuhause sagt sie zu ihrem Mann:" Der Arzt möchte, daß ich den Stuhl vom Gang mitbringe, der ist aber zu schäbig, ich nehme Deinen aus dem Schlafzimmer mit, das wird er schon nicht merken."
Am nächsten Tag beim Arzt. Der Arzt, leicht irritiert: "Liebe Frau, Sie sollten Ihren Stuhl mitbringen, nicht den hier."
Wieder zuhause: "Der Arzt hat es gemerkt, daß es nicht mein Stuhl war, ich soll meinen mitbringen."
Tags darauf beim Arzt. Der Arzt ist ziemlich genervt, redet Klartext:"Verstehen Sie denn nicht, Sie sollen Ihre Sch... mitbringen. Ich bin jetzt aber zwei Wochen in Urlaub, kommen Sie dann wieder und bringen Sie Ihre Sch.... mit."

Zwei Wochen später. Frau Huber und ihr Mann tragen schwer an den vielen vollen Einkaufstüten. Der Arzt ist fassungslos:"Das ist doch wohl nicht Ihr Ernst?"
"Nö, das ist mein August, der hat bloß die Mütze vom Ernst auf."

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Betreff: Haben PCs ein Geschlecht? 

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob das Wort "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt. Die jungen Damen entschieden, Computer müsse im Französischen Männlich sein, "le computer", denn: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heissen, da:

- niemand außer dem Hersteller die interne Logik versteht

- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, für andere unverständlich ist

- auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird

- sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör draufgeht.

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Horst sitzt im Zug und sieht zum Fenster raus. Plötzlich springt er auf und ruft den Schaffner: "Herr Schaffner, haben Sie das gesehen, der Zug ist von den Schienen runter, um den Baum rum, durch den Fluß und dann wieder zurück auf die Schienen?"
Der Schaffner schüttelt den Kopf:"Tut mir leid, vielleicht fragen wir mal den Zugführer." Der Zugführer nickt und sagt:" Ja, da stand ein Mann auf den Gleisen."
"Aber warum haben Sie den Mann nicht einfach überfahren?"
"Ja, das wollte ich ja, aber der Mann ist von den Schienen runter, um den Baum rum, durch den Fluß und wieder zurück auf die Schienen....."

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WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre